弔辞を頼まれたら


故人と親しい間柄であると、葬儀での弔辞を頼まれることがあるでしょう。
マナーとして、依頼されたらよっぽどの理由がない限り断らないようにします。

弔辞で何を言えば良いのかは一番悩める事の一つでしょう。
大事なのは、故人の長所を述べたり、功績を讃えるとともに自分との関係や思い出を入れることです。
自分の気持ちばかりが強調されないように、バランスを考えて書き上げます。
遺族に対する励ましや慰めの言葉も入っていると、尚更良いでしょう。
あまり長々と話すことは避け、２?３分で終わらせられる内容にしておくことが、一般的とされています。
また、繰り返す意味を持つ言葉は、決していれないように気をつけましょう。

弔辞を書く紙は巻紙か奉書紙に薄めの墨で書くのがマナーと言われています。
しかしながら、最近は時代の流れも手伝い、便箋で白い封筒に入れたものでも良いようです。
封筒は、二重になっていない一重の封筒を用いるようにしましょう。
表には「弔辞」または「弔詞」と書くようにします。
弔辞は、葬儀で故人へ語りかけるものですが、遺族が保管しておくものなので、持ち帰らずに封筒に戻して祭壇に正面を向けて置くようにします。

もう一つ、注意しなくてはいけない事があります。
それは、弔辞はあくまでも遺族から依頼されるものであるということです。
自分から申し出ることはマナーとしてあまり良いものではありません。
しかし、どうしても奉読したい場合は、葬儀の前日までに遺族に申し出るようにしましょう。

香典と記帳について


香典を用意する時のマナーとしての基本は、仏教・神教・キリスト教によって袋の種類が違うので香典袋を間違えないようにするという事です。
また、表書きに書く名前は名字だけではなく氏名を、中の封筒には住所や金額も書くなどのマナーがあります。
葬儀に夫婦で参列する場合の香典袋の表書きは、夫の名前で構わないでしょう。
親子で参列する場合は、若干、考え方が変わってきます。
同居でも別居でも、親世帯・子世帯で、香典は別々に用意するようにします。
しかし、子どもが学生であれば、親子の連名もしくは親の名前だけで構わないでしょう。

また、通夜と葬儀の両方に参列する場合、香典をどちらで出すのかは、地域によって違うようです。
受付で記帳をするのは、香典があるないに関わらず、行うようにします。
記帳簿は、通夜用・葬儀用と分かれていますし、香典は香典用のリストが作られます。
ですから、香典を持参してきていないからといって、記帳をしないで帰るようなことはやめましょう。
記帳に関しては、参列者は全員書くようにしましょう。
例えば、夫婦で参列したのなら、夫も妻も名前を書くようにします。
しかしながら、絶対というわけではありません。
一人しか書かなくてもマナーに反することにはなりません。
ただし、遺族側から見れば、会葬者には会葬御礼の品をお渡しするわけですから、何人見えて、その人数分のお返しができたのか・・・を分かりやすくするためにも、記帳がしっかりされてあると親切かと思われます。

通夜について


通夜は葬儀と違って、時間がしっかり決められているわけではありません。
もちろん、開始時間は決まっていて読経の後、弔問客の焼香が終われば終了となります。
しかし、なかには通夜の時間内に駆けつけることが出来ない方もいらっしゃるでしょう。
葬儀に参列できれば問題ないのですが、あまり遅い時間でない一般常識内の時間であれば、弔問に訪れるのは問題ないでしょう。
どうしても、遅い時間にしか行けないようならば、遺族に確認の連絡をいれるのは、マナーとして大切ですね。
翌日の葬儀に差し支えることの無いように、遺族に対する気遣いは忘れないようにして下さい。

また、通夜には、通夜振る舞いと言われるしきたりがあります。
通夜振る舞いとは、遺族側から弔問のお礼として設けられる席のことです。
さらには、故人を偲ぶ供養としての意味もあるそうです。

地域によっては、茶菓子とお茶が用意されるところもありますが、お食事やお酒が用意されるところもあります。
遠慮をするのは、マナーに反すると言われていますから、一口でもいいから頂くようにします。
もちろん、全部食べてもＯＫです。
お酒に関して言えば、当たり前のことですが、酔うまでお酒を飲むのはマナーとしていかがなものかと思います。
ほどほどにして切り上げ、早めに退出するようにしましょう。
また、持ち帰りを勧められた場合も、固辞することなくありがたく頂いて帰りましょう。
図々しく思われると思いがちですが、お断りをするほうが、かえってマナー違反になるのです。